Cine en mi Casa: Wrong Turn

(Es imprescindible aclarar que no estoy en mi casa, pero el titulo va así queriendo hacer alusión a Cine en su Casa de Canal 13)

Increíble, por primera vez en mi vida haré un comentario de cine instantáneo. Algo así como un comentario de cine Twitteado.

Es sábado y llueve, Wrong Turn lleva seis minutos dando vuelta en el DVD. Como que ya le saqué todo el rollo, se me hace que una tribu de gente fea y deforme, posiblemente porque sus padres no leyeron montante.wordpress.com viven en comunidad matando gente bonita, entonces ahora espero que un grupo de adolescentes llegue acampar.

Mientras que vemos a un tío atrapado en un taco, con mi novia comemos hamburguesas y bebemos Coca-Cola.

La clásica escena del tío que busca un teléfono en la casa de un decadente imitador de Ed Gein. Ahora sobre la cabeza del tipo rancio podemos apreciar el logo de Ford la marca de la camioneta de Gein, recordemos que la mayoría de los serial killer usan Ford.

Por comer pan no cacho porque el tipo anda como en un camino no pavimentado. Gran choque digno de comercial de Armonil.

Tenemos que hay gente fea que pone huevadas para detener autos en los caminos, aun no la vemos pero es obvio que saldrán, tenemos el tipo que buscaba llegar a algún lugar que no tengo idea y un grupo de adolescentes que viaja por un motivo aparentemente desconocido.

Un grupo va por un teléfono y dos tipos se quedan a tener sexo, eso en hollywood es muerte segura, aparte el tipo insulta a la naturaleza, muerte segura también.

A los veinte minutos ya sabemos que el tío del taco es un doctor.

La tipa de la pareja que pronostiqué, moriría, está sola buscando al otro chico, ahora otro tipo busca  a otra chica, ósea, dos perdidos. Oh, la chica encuentra una oreja y muere ¡que inesperado! En tanto que la chica perdida asusta al tipo que la buscaba, ¿se entiende?

Antes de los créditos de apertura tenemos a una pareja de excursionistas trepando, el chico llega primero, yo lo miro y digo: “morirá”, acto seguido, el chico muere, luego la chica también muere.

Ahora los cuatro tipos que buscaban el teléfono y se entienden los sobrevivientes, continúan su ardua búsqueda y se internan en una casa, aparentemente abandonada, no pasa nada aun. Salvo que tengas cuatro años la cinta está exenta de escenas que te puedan hacer saltar de miedo.

Primera secuencia de suspenso, decente claro está, la tipa en el baño. No, no paso nada (aun). El chico, el doctor, encuentra huevadas en conserva, y ven cosas freak como por ejemplo una muñeca, wait, wait, wait viene una camioneta, quiero ver la marca, podría ser Ford, atrás viene el auto de los tipos…

Ahora están escondidos, uno de los ‘malos’ lanza a la chica que murío anteriormente en calidad de cadáver al suelo. Los otros escondidos tiemblan de miedo, yo espero que los maten pronto y hacer otra cosa.

¡Que idiota! Eres cazador de gente bonita y no te das cuenta que hay cuatro escondidos en tu casa.

Tenemos gore naif, mi teoría es confirmada sobre la gente deforme. Desconfíen de ellos, nunca se acerquen a la niña con piel de cristal que está en Estación Central, los matara. La huida mas penca del mundo nace en ésta película, uops, los feos se movilizan en su camioneta.

Cementerio de autos, ósea es simbólicamente el conteo de las victimas, me lo confirma el comentario del capullo no principal. Ruido de motor, te visitara la muerte, cariño.

Me tiene bastante aburrido la película, carece de acción, violencia, sexo, blasfemias, chicas sensuales… pero estúpidamente tenemos al héroe, que le acaban de disparar en la pierna. No sabemos como viven las personas nacidas con malformaciones congénitas, pero vemos que se divierten, se me hace que es algo como The House of 1000 Corpses.

La huida tiene su final en el deforme-movil. Se acabo el primer VCD. Break para fumar.

Los hombres feos persiguen el vehículo, buscan a Scott, el capillo que morirá ahora. Listo, murió atravesado por una lanza. Debo acotar que llueve muy fuerte en Santiago.

Quiero saber como viven los deformes, seria un buen sitcom, escribiré la idea en mi libreta de posibles pilotos para la TV, siempre he querido hacer algo para reemplazar a Los Venegas. Todas las semanas podrían ser un grupo de famosos los que matan. (8) Ven y conoce a la familia deforme, son muy buenos pero matan gente, si tu quieres puedes venir almorzar pero tus restos de cena servirán, ven y conoce a la familia deforme (8)

Viraje equivocado, quedan estancados, deben bajar del auto, era algo obvio, lamentablemente durante el viaje no paso nada bueno, es bien refome la película.

Recuento: tenemos al doctor con un balazo en la pierna, a la tipa ruda y a la miedosa. Qué pasara, taran, lamentablemente no es un gran misterio. Aun no se ve teta alguna, esto es una estafa.

Están como en una casa en un árbol, lo que me hace pensar en el capitulo de navidad de la familia deforme. Ed Deforme, Susan Deforme, Abuela Deforme, la Hija Tonta Deforme y Deformín, el pequeño deforme que va a la escuela.

Ya,que fome encontraron una radio, se tratan de comunicar con alguien, yo sigo aburrido, pero pensar en el Sitcom de La Familia Deforme y su contagiosa canción de apertura hacen que el tiempo pase mas rápido, como es obvio los encontraron justo en el momento que contestaron la radio. Abuela Deforme viene por la cena de Acción de Gracia, es que cada día son menos los jóvenes que se internan estúpidamente en los bosques, la cena trata de escapar, pero da lo mismo La Familia Deforme siempre ha de comer muy bien. Por mientras en la casa Deformín llora desconsolado porque no sabe como ser el Rey Feo de su curso, cree que la vida es una ironía, Ed Deforme, que es el padre le cuenta como él logro ser Rey Feo, una fantástica historia que es interrumpida por Susan Deforme con el fin de hacerlo poner los pies en la tierra. Todo esto mientras Hija Tonta Deforme trabaja en las fotos de su calendario como modelo deforme amateur, cosa que tiene desconcertada a la familia.

No tengo idea en que va la película. Pese a que comí como un cerdo quiero papas fritas caseras.

Al parecer les quemaron la casa y escaparon, siguen los tres vivos (Tracy me pone al tanto de lo ocurrido)

Si el control estuviera bueno adelantaría toda ésta parte, estoy aburrido. Ed Defrome frente a frente con la chica ruda, Ed sale volando de una patada.

Tracy no hará papas fritas. Me perdí la muerte de la otra hueona miedosa, un hachazo en la cara. Ahora pelean con los feos, viene la policia o la guardia del bosque. Matan al loco policía, Doctor buen mozo sube al auto, no, no pudo subir queda escondido mientras Susan Deforme toma las llaves y lo busca, estoy aburrido y tratando de diseñar algo.

De por sí hay que acotar que los deformes no son tan deformes, más bien parecen campesinos medievales, fans de Rob Zombie, amigos de Williams Wallace o de la tribu de los Gola Golas. A esta altura no sabremos porque viven ahí ni porque… no tenemos más información que la entregada al comienzo de la cinta.

Chica ruda está atada a una cama, Doctor cachondo va en su rescate colgándose del auto que Susan Deforme robo al policía muerto.  Doctor entra a la casa atopellando a todos los deformes con el auto, los mata, me quedan 11 minutos de laptop… joder… se desata una batalla en la casa de La Familia Deforme, la mina trata de desamarrarse mientras Deformín, que luchaba contra Doc, muere porque la Chica Ruda lo mata… Salen y salen personajes de La Familia Deforme, como si fuera un capitulo especial, todos quieren casar la comida del día de acción de gracia.

Vuelven a donde el tipo que se creia Ed Gein y sacan el mapa que estaba pegado, Chica Ruda y Doctor Cahondo se van en el auto por la carretera. Espero que termine aquí porque se le va ir la carga al laptop. Termina la cinta… no aun no ¡¡¡joder!!! Un policía llega a la casa destruida de Los Deformes y aun están vivos, que maravilla, con eso termina.

Que película más mala.

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